superman dan spiderman bertemu di bar. Wajah superman tampak loyo.

spiderman :"hei , kok muka mu loyo banget"
superman :"maklum,om. gue udah lama nih gak "gituan"
spiderman :"wah kebetulan, tadi pas gue mau kesini, gue ngelewatin apartmentnya wonder woman tuh. dia lagi guling-guling telanjang sendirian. Nah, lo kan bisa bergerak super cepat. nah lo hajar aja, dia pasti gak keliatan gerakan lo. abis tuh langsung kabur aja"
superman :"oh iya, bener juga ya."

Langsung saja superman segera terbang mendatangi apartment yang dimaksud spiderman. Ia pun melihat bahwa wonder woman memang lagi berguling telanjang di ranjang sendirian sambil memasang pose menantang.

Dengan cepat superman langsung masuk dari jendela, melakukan pekerjaannya secepat mungkin, lalu langsung terbang secepat mungkin balik ke bar. Sangking cepatnya, seluruh isi kamar wonder woman sampe jatuh semua kaya ditiup angin kencang.

wonder woman :"buset, ada apaan sih barusan. Kayak ada yg lewat."
invicible man :"aduh gak tau dah, yang pasti lobang pantat gue tiba2 sakit banget."

Dua pria sedang duduk-duduk di bar. Salah satu dari mereka ternyata sudah mabuk berat, lalu tiba-tiba berteriak pada pria di sebelahnya ."Eh lo tau gak, Ibumu adalah perempuan terhebat di ranjang...."

Suasana bar seketika langsung hening, semua orang udah bersiap-siap bakal terjadi adu jotos. Tapi pria tersebut mengabaikannya dan hanya menggeleng-gelengkan kepala.

Sepuluh menit kemudian, pria tersebut kembali berteriak dengan kencang ."Gue barusan bercinta dengan Ibumu, dan rasanya ...gilaaaa nikmat sekali."

Lagi-lagi suasana bar menjadi hening, bartendernya pun udah bersembunyi takut terjadi perkelahian. Tapi pria tersebut tampak tidak terpancing lalu mengabaikannya lagi.

10 menit kemudian, lagi-lagi pria tersebut berteriak ."Woi, gue barusan bercinta dengan Ibumu dan Ibumu tampak sangat menikmatinya."

Akhirnya pria tersebut berkata ."Udahlah Pa, ayo kita pulang, Papa udah mabok berat nih."

Setelah menunggu lama kedatangan pilot, akhirnya dua pilot yang tampaknya buta memasuki pesawat. Penumpang yang melihat dua pilot tersebut berjalan sambil menggenakan kacamata hitam dan membawa tongkat, tabrak sana tabrak sini, pada awalnya mengira ini cuma taktik agar para penumpang terhibur dengan candaan mereka.

Tapi ketika mereka melihat para pramugari membimbing pilot tersebut ke ruangan kokpit dan bertanya apakah **disensor** penunjuk jalan mereka sudah diberi makanan sebelum berangkat. Para penumpang pun melongo dengan bengong.

Setelah beberapa menit, pesawat udah siap untuk take off dan mulai bergerak perlahan menuju landas pacu. Para penumpang pun cemas dan mulai melihat satu sama lain dengan gelisah, saling berbisik satu sama lain dan mulai panik.

Ketika pesawat semakin dekat dengan ujung landasan pacu, suara penumpang semakin histeris dan tepat 20 meter sebelum ujung landasan pacu, semua penumpang yang di dalam pesawat berteriak dengan kencang bahkan ada yang menangis histeris . Seketika, moncong pesawat langsung bergerak naik dan pesawat mengudara dengan lancar.

Di dalam kokpit, ko-pilot bernafas lega lalu berkata kepada kaptennya "Suatu hari nanti jika penumpang ini tidak ada yang berteriak, kita pasti udah keluar dari landasan pacu dan menabrak pagar pembatas Pak."

Seorang mafia italia terkenal yang sedang sekarat mengobrol dengan cucunya.
"Nak, ini senjata kaliber 38 ku, aku ingin kau menyimpannya baik-baik agar kau dapat mengingatku setiap saat."

Cucunya berkata "Tapi kek, aku paling ga suka senjata, bagaimana kalo jam tangan rolex kakek aja buat aku saja."

Kakeknya menjawab "Nak, suatu saat kau akan melanjutkan bisnisku, kau akan mendapat istri yang cantik, uang yang banyak, rumah yg besar, dan anak-anak yang lucu."

"Lalu suatu hari kau pulang ke rumah dan melihat istrimu sedang di ranjang dengan pria lain. Apakah kau akan melihat jam rolexmu yang mahal dan berkata 'OKE, WAKTUNYA HABIS' ?"

Dua orang pria sedang duduk di bar minum-minum. Lalu terjadilah percakapan ini.

Pria A : " Hai, dari mana asalmu?"

Pria B : "Oh gue dari Amerika."

Pria A : "Oh, Amerika sebelah mananya ?."

Pria B : "Gue dari New York, kalau kamu ?"

Pria A : "Wah sama dong, gue juga dari New York. Gue sekolah di St.Patrick lulusan tahun 1970."

Pria B : "Luar biasa, gue juga sekolah di sana, lulusan tahun 1970 juga."\

Pria A : "Trus elo tinggal dimana ?"

Pria B : "Oh, gue tinggal di Park Avenue kira-kira beberapa blok dari jalan tol."

Pria A : "Buset, gue juga tinggalnya di daerah situ, wah kita benar-benar berjodoh teman"

Mereka pun terus bercakap-cakap sehingga menimbulkan suasana yang gaduh di dalam bar tersebut.

Salah seorang tamu yang heran melihatnya lalu bertanya kepada bartender
"Wah, dunia memang sempit, bisa-bisanya dua orang itu bertemu disini."

Bartendernya menjawab ."Begitulah kalo si kembar Smith lagi mabuk."

Seorang profesor sedang ngebut dengan mobilnya. Tiba-tiba ban mobilnya pecah di tengah jalan. Dengan susah payah ia menyetir mobil ke pinggir jalan.

Ketika mengeluarkan ban serep, si profesor baru sadar karena ban mobil yang pecah tersebut dipaksa untuk berjalan, maka bautnya pun patah.

Si profesor pun berusaha meminta bantuan namun naasnya di jalan tersebut tidak ada yang lewat. Satu-satunya jalan adalah meminta bantuan ke sebuah rumah sakit jiwa yang kebetulan terletak di pinggir jalan.

Dengan pasrah ia pun membawa mobilnya ke rumah sakit jiwa tersebut.
Disana ia ketemu dengan seorang pasien yang kebetulan sedang berjalan-jalan di taman sambil ketawa-ketawa sendiri.

Ketika melihat kondisi mobil si profesor. Pasien tersebut langsung mengambil dongkrak, mengambil satu baut dari masing-masing ban yang masih utuh, lalu memasangkan bautnya ke ban serep tersebut, dengan demikian tiap ban hanya memiliki 3 baut. Semua pekerjaan tersebut dikerjakan layaknya seorang profesional.

Si profesor yang hanya melihat pasien tersebut bekerja, memandang dengan kagum lalu berkata "Maaf, Bapak kelihatannya normal-normal saja kok bisa menjadi pasien rumah sakit jiwa ?"

Dengan enteng pasien tersebut menjawab "Pak, saya memang gila tapi saya gak bodoh."

Seorang kodok pergi ke tukang ramal dan bertanya mengenai masa depannya.

Si peramal berkata "Wah, kamu bentar lagi akan bertemu gadis muda yang cantik yang ingin tahu semuanya tentangmu."

Kodok pun terkejut dan senang "Wah bagus, apakah saya akan bertemu gadis ini di sebuah istana lalu ia mencium saya dan saya berubah jadi pangeran yang tampan ?"

"Tidak" jawab si peramal. "Kamu ketemu dengannya di kelas biologi."

Seorang pria sedang berbelanja di supermarket ketika ia menyadari bahwa dari tadi seorang perempuan tua mengikutinya dari belakang. Tanpa curiga ia pun tidak mempedulikan dan melanjutkan berbelanja. Akhirnya ketika ia hendak membayar, ternyata ibu tua tersebut berada di depannya.

Ibu tua tersebut pun berkata "Maaf ya nak, kalo dari tadi ibu ngikutin kamu trus, hanya saja mukamu mirip banget ama almarhum anak ibu yang baru-baru ini meninggal."

"Saya turut berduka cita Bu, ada yang bisa saya lakukan untuk Ibu ?"

"Tentu, saya cuma mau minta tolong nanti pas saya udah mau pergi, bisa tolong ucapkan kata-kata 'Selamat Tinggal Mama' ? dengan demikian saya bisa merasa lebih enakan."

"Oh tentu saja." jawab pria tersebut.

Tak lama kemudian setelah Ibu tersebut hendak pulang, pria tersebut pun berteriak lantang "Selamat Tinggal, Mama." Ibu tersebut pun tersenyum lalu buru-buru keluar dari supermarket.

Ketika pria tersebut hendak membayar, dia kaget melihat bon nya yang totalnya sekitar 1 juta. Dia pun bertanya pada kasir "Hei, Mbak apa ga salah itung nih ? saya cuma beli beberapa macam barang saja kok bisa sampai 1 juta."

Kasir tersebut berkata "Oh tadi Ibu Anda berkata Anda yang akan membayar belanjaannya."

Sherlock Holmes dan Dr Watson sedang pergi berkemah. Setelah menikmati makan malam yang enak dan segelas anggur, mereka pun tidur.

Beberapa jam kemudian, Sherlock Holmes terbangun dan menggoyang-goyang badan Watson. " Watson, bangun bangun, lihatlah ke langit dan ceritakan apa yang kau lihat."

"Saya melihat berjuta-juta bintang di langit." jawab si Watson
"Jadi apa kesimpulanmu ?" tanya Holmes

"Baiklah, Secara astronomi, bearti di luar sana terdapat berjuta-juta bintang yang cahayanya dipantulkan dari matahari. Secara astrologi, tampaknya bintang yang di bagian kanan itu menunjukkan rasi bintang Leo. Secara Horologi, saya memperkirakan waktu sekarang kira-kira pukul 3 subuh, Secara meteorologi, tampaknya cuaca besok akan cerah dan Secara teologi saya berpendapat Tuhan Maha Kuasa dan kita hanyalah bagian kecil dari tata surya. Kalo menurutmu Holmes ?"

Holmes hanya bengong mendengar penjelasan Watson.

"Watson dasar ******, seseorang telah mencuri tenda kita."

Seorang wanita naek ke bus sambil mengendong bayinya.

Supirnya yang melihatnya lalu berkata "BUSET, itu adalah bayi terjelek yang pernah gue liat di dunia ini."

Wanita itu pun duduk di bagian belakang bus sambil menggeram marah, lalu berkata kepada pria yang duduk disebelahnya "Kurang aja supir bus itu, kasar bener omongannya."

Pria itu lalu berkata, "Ya udah sana hajar aja, sini monyetnya gue pegang dulu biar ga kabur."

Seorang pria mengunjungi dokter, "DOK, gue punya masalah neh, pacar gue tar jumat mau nginep, mantan istri gue hari sabtu jg mau nginep, dan bini gue pulang ke rumah tar minggu. Gue butuh 3 butir viagra Dok untuk memuaskan mereka semua."

Dokternya berkata " Wah elo tau kan 3 butir viagra selama 3 malem berturut2 sangat berbahaya untuk pria seumurmu. Begini saja, obatnya gue kasih tapi pas hari Senin langsung ke tempat gue ya biar gue bisa cepat periksa kalo ada apa-apa."

Pria tersebut lalu berkata "Baiklah Dok. Thanks beratttt."

Senin pagi, pria tersebut muncul dengan tangan kanannya digendongkan di leher.

Dokter tersebut pun bingung "Tanganmu kenapa tuh patah tulang ya ?"

Pria tersebut menjawab "MEREKA GA JADI DATANG SEMUA."

Seorang wanita yang memiliki 25 anak dari hasil perkimpoian pertamanya dan 20 anak dari hasil perkimpoian keduanya tiba-tiba meninggal dunia.

Ketika sedang mendoakan si pendeta dengan sedih mengucapkan "akhirnya mereka bersatu juga."

seorang tamu yang mendengarnya lalu bertanya dengan rasa ingin tahu
"Eh maaf Pak, tadi saya mendengar bapak ada bilang akhirnya mereka bersatu juga, kalau boleh tahu, maksudnya bersatu dengan suami pertama ama suami kedua ya ?"

Si pendeta menjawab, "oh itu, maksud saya KAKINYA"

Tiga suster sedang bergosip.

Suster 1 : "waktu itu gue sedang membersihkan kantornya pak dokter, dan elo tau gak apa yang gue ketemuin, setumpuk majalah porno!!"

Suster 2&3 : "trus apa yg lo lakukan?"

Suster 1 :" ya gue tarok lagi aja di tempatnya"

Suster 2 : "wah elo masih mending, kemaren ketika gue mau menyimpan peralatannya, di lemarinya gue ketemuin sekotak kondom"

Suster 1&3 :" Astaga, trus elo apain tuh kondom ?"

Suster 2 : "hehehe, kondomnya gue lubangin semua pake jarum, biar tau rasa tuh dokter!!"

Suster 3 langsung pingsan.

Seorang anak seringkali terbangun tiap malam karena mendengar suara berisik dari kamar orangtuanya. Akhirnya, suatu pagi ia bertanya kepada mamanya "Ma, tiap malam ngapain aja sih sama papa kok berisik banget ? Pas adek liat, mama kok di atasnya papa sih loncat-loncat naik turun."

Mamanya yang terkejut mendengar pertanyaan tersebut menjawab "Oh adek, mama lagi loncat-loncat di atasnya papa karena papa kan perutnya gendut, jadi biar kurus lagi gitu loh."

Anak itu lalu berkata "Wah Ma, gak mungkin berhasil."

Mamanya pun hera "Kok bisa tau gak berhasil, dek."

Anak itu menjawab "Iya dong Ma, kan tiap Mama pergi ke pasar, gadis tetangga sebelah suka dateng terus meniup-niup itunya papa."

Seorang prajurit yang ditugaskan untuk perang tiba-tiba menerima surat dari pacarnya yang sangat dicintainya. Dalam surat tersebut pacarnya menjelaskan bahwa ia telah tidur dengan 2 pria lain dan ingin putus dengannya, dan ia menginginkan foto-fotonya dikembalikan.

Si prajurit yang memiliki harga diri sangat tinggi, dengan cepat mencari teman-teman sekompinya lalu mengumpulkan koleksi-koleksi foto wanita yang dapat sudah tidak terpakai lagi, baik yang foto-foto bugil ataupun foto-foto biasa.

Setelah terkumpul sekitar 25 lembar foto, ia pun mengirimkan semua foto tersebut beserta catatan : "Saya sudah lupa mukamu, nih pilih dari foto-foto ini yang bukan fotomu tolong kirimkan balik."

Seorang bapak masuk bar dan memesan 15 botol bir, lalu bartender bingung dan bertanya, "Sepertinya bapak lagi bingung yach?"

Lalu bapak itu menjawab, "Iya, hari ini saya baru mengetahui kalo anak saya ternyata seorang homo".

Beberapa hari kemudian bapak itu datang lagi ke bar dan memesan 20 botol bir, bartender itu bertanya lagi, "Ada apa lagi pak?"

Lalu bapak itu berkata, "Ternyata anak kedua saya juga seorang homo".

Keesokan harinya bapak itu datang lagi dan memesan 50 botol bir, bartender itu bertanya, bingung, "Sepertinya di rumah bapak tidak ada yang menyukai wanita yach pak?"
Lalu bapak itu berkata, "Ada........istri saya".

Seorang pria masuk ke perpustakaan, lalu menghampiri pustakawati

"Mbak, pesen Ayam Goreng sama Coca Colanya satu."

si pustakawati yang kaget mendengar pertanyaan si pria dengan bingung berkata "Disini perpustakaan, mas."

"Oh maaf, kalo gitu pesen ayam goreng sama coca colanya satu" bisik si pria

Seorang pemuda pergi ke dokter untuk menjalani check up rutin. Ketika beberapa hari kemudian dia kembali untuk mengambil hasil pemeriksaan dengan wajah murung dokter berkata kepadanya.

"Jerry, silakan duduk. Ada kabar baik dan kabar buruk yang hendak kuceritakan kepadamu."

Jerry mengambil kursinya, lalu dengan hati bedebar-debar ia menatap dokternya. "Dokter," kata pemuda bernama Jerry itu. "Ceritakanlah dahulu kabar buruk itu."


"Baiklah," kata dokter."Anda menderita kanker. Kanker ini kini sedang menjalar dengan cepat dan sama sekali tidak bisa lagi dihalangi. Usia anda tinggal kira-kira 3 minggu lagi... "

"Aduh!" kata Jerry seraya menghapus keringat dingin dari keningnya
"Lalu apa pula kabar baik itu?"

"Kau tahu gadis cantik yg bertugas di meja resepsionis di depan sana kan?"

"Ya, ya, saya tahu, dokter." sahut Jerry.

"Gadis cantik yang berdada montok dan pinggul menggemaskan itu, bukan?"

"Ya,"

"Yang rambutnya ikal itu?"

"Ya, ya, ya," kata Jerry dengan tidak sabar lagi.

"Nah," kata dokter,"Malam ini saya akan tidur dengannya... "

Seorang perempuan masuk ke perpustakaan dan langsung menghardik pegawainya. "Saya mau komplain!!"

"Ya Bu ? Mau komplain apa ? jawab si pegawai

"Minggu lalu saya meminjam buku dan isinya jelek sekali"

Si pegawai yang bingung dengan komplain tersebut lalu bertanya " emang kenapa dengan bukunya ?"

"Karakternya banyak sekali dan tidak ada plot cerita sama sekali" jawab perempuan tersebut.

Si pegawai menganggukan kepalanya lalu berkata " Ahhh, jadi Anda toh orang yang membawa kabur buku tamu kami"

Seorang pria sedang makan di toko hamburger, ia pun memesan donat dan hamburger.

Setelah pesanannya datang, ia pun segera menyantap donat. "Lezat juga donatnya," pikir si pria, "pasti hamburgernya OK punya juga neh."

Baru satu gigitan, ia menyadari bahwa hamburger yang sedang ia makan mengandung beberapa helai rambut di dalamnya.

ia pun berteriak " WOI PELAYAN, gimana ne hamburger gw kok ada rambutnya SIH! Gimana sih cara masaknya sampe bisa ada rambut, banyak lagi rambutnya."

Si pelayan pun mengajak nya ke dapur dan ternyata, si koki membuat hamburger dengan menjepit daging dan sayurannya dengan menggunakan ketiak

Melihat kejadian itu, si pria itu pun langsung mual dan berkata "GILA, jijik banget. Nyesel gw makan disini."

Si pelayan lalu berkata " Wah Pak, kalo cuma gituan aja Bapak udah jijik, bearti Bapak belum pernah liat cara dia bikin donat ya"

suatu ketika ada seorang pria yang sedang mabuk di bar. Bartender yang bertugas memperhatikan hal ini, dan ketika pria tersebut meminta untuk menambah birnya, bartender tersebut dengan sopan menolak dan menyuruh pria itu untuk pulang karena sudah terlalu mabuk. Pria tersebut pun pergi.

Tak lama kemudian, pria tersebut masuk melalui pintu samping, mendatangi bartender dan meminta bir lagi. bartender itu tetap menolak untuk memberikan bir, pria itu pun pergi lagi.

eh tak lama kemudian, pria tersebut masuk lagi dari pintu samping yang lainnya, lalu mendatangi bartender untuk meminta bir. bartender tersebut pun merasa reseh karena didatangi trus-menerus tetapi tetap bersabar lalu menasehati pria tersebut untuk pulang. pria itu pun pergi.

tak sampai 5 menit, pria itu pun masuk lagi lewat pintu belakang, mendatangi bartender untuk meminta bir. Bartender tersebut yang sudah tidak sabar lagi akhirnya membentak pria itu " WOI DASAR PEMABUK UDAH DISURUH PULANG DARI TADI MASIH JUGA GAK KAPOK-KAPOKNYA. POKOKNYA GA ADA BIR LAGI. TITIK"

Pria tersebut mendengar bentakan bartender tersebut, dengan geram berkata "BUSET, LO KERJA DI BERAPA BAR SIH ?"

seorang penumpang taxi menepuk bahu si supir untuk bertanya sesuatu hal. tiba si supir berteriak kencang, lalu kehilangan kendali mobilnya, hampir menabrak bus, masuk ke jalur trotoar, membanting setir ke kanan, dan berenti setelah hampir menabrak pejalan kaki.

hening beberapa saat, lalu si supir berkata " hei pak, jgn pernah melakukan hal itu lagi. anda mau bikin jantung saya copot ya"

sang penumpang pun meminta maaf sambil berkata " maaf saya tidak tahu bahwa sedikit sentuhan dapat membuat anda sangat ketakutan"

si supir lalu berkata "maaf, sebenernya bukan salahmu sepenuhnya, maklum sebelum ini saya adalah supir mobil jenazah selama 25 tahun"

Membuat Orang-Orang Berdoa

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir metro mini. "Apa kerja kamu selama di dunia?" tanya malaikat itu.

"Saya sopir metro mini, Pak?" Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang dosen sejarah yang juga seorang juru pidato.

"Apa kerja kamu di dunia?" tanya malaikat kepada orang tersebut.

"Saya dosen sejarah, dan juga seorang juru pidato Pak"
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu.

Melihatnya, Pria itu pun protes.

"Pak kenapa kok saya yang dosen sekaligus juru pidato mendapatkan yang lebih rendah dari sopir metro?" Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak ... Pada saat Bapak Ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur ... sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro mini mengemudi dengan ngebut , dia membuat orang-orang berdoa ...."

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"

"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"

Seorang Ayah sedang menghibur anaknya yang suka mimpi buruk. Anaknya berkata bahwa ia bermimpi bibi susi meninggal besok. Sang ayah pun menenangkan anak tersebut dengan mengatakan bibi susi baik-baik saja dan menyuruhnya untuk tidur lagi.

Keesokan harinya, Bibi Susi meninggal dengan tragis.

Satu minggu kemudian, Anak tersebut mengalami mimpi buruk lagi. Ia pun membangunkan anaknya dari mimpi buruk tersebut. Anak tersebut berkata bahwa dalam mimpinya bahwa kakeknya telah meninggal. Sang AYah pun menghiburnya bahwa kakeknya dalam keadaan sehat dan tidak akan meninggal.

Keesokan harinya, Kakeknya benar-benar meninggal.

Satu minggu kemudian, anak tersebut lagi-lagi mengalami mimpi buruk. Kali ini ia berkata bahwa dalam mimpinya ayahnya meninggal. Sang Ayah pun menghibur anaknya dan meyakinkannya bahwa ia akan baik-baik saja dan semua itu hanya mimpi buruk saja lalu menyuruh anaknya kembali tidur.

Sang Ayah pun kembali ke kamarnya tetapi tidak dapat tidur karena terus memikirkan mimpi buruk anaknya tersebut. Keesokan harinya, setelah berpakaian, dengan hati-hati ia menyetir mobilnya takut kecelakaan. Ia tidak makan siang karena takut keracunan, ia menghindar semua orang takut ia bakal dibunuh, dan sepanjang hari bersembunyi di bawah meja kerja.

Sepulang kerja, ia berkata pada istrinya "Ya TUHAN, hari ini hidupku benar-benar kacau."

Istrinya lalu berkata "Masih mending, tukang susu yang sudah bekerja bertahun-tahun hari ini mati di depan rumah kita."